Blagues

Bon je commence,

La veille de sa nuit de noce, un jeune péquiste écoute les dernières recommandations de son père tout aussi péquiste que lui :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu’un Québécois, c’est FORT!
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu’un Québécois, c’est FIER!
Puis tu te mets tout nu, parce qu’un Québécois, c’est BEAU!

Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s’est passé :
- J’ai fais comme tu m’as dit, je l’ai prise dans mes bras pour l’amener dans la chambre, parce qu’un Québécois, c’est FORT!
Puis je l’ai jetée sur le lit, parce qu’un Québécois, c’est FIER!
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu’un Québécois, c’est BEAU!

- Et puis?

- Et puis, je me suis masturbé!
Parce qu’un Québécois, c’est INDÉPENDANT et AUTONOME!

Bon elle est connue, mais jla trouve tellement fun que je la met :


Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

C'est Enzo Ferrari, l'inventeur des voitures Ferrari, qui arrive au paradis. Il est accueilli directement par Dieu qui lui dit qu'il admire beaucoup ses voitures mais que, de toutes, sa préférée est la Testa Rossa. C'est à mon avis une voiture parfaite, que ce soit en ligne, en souplesse, en performances, en confort. Pourtant il y a quand même un petit détail, juste un, qui aurait pu être amélioré.
"De créateur à créateur on peut tout se dire, répond Ferrari, je vous écoute.
- Eh bien, dit Dieu, c'est un problème de distance. Quand on passe la cinquieme sur la Testa Rossa, le levier de vitesse tape contre le tiroir du cendrier s'il est ouvert. L'accessoire est trop proche. Il aurait mérité d'être éloigné."
Enzo Ferrari acquiesce, puis déclare lui aussi admire toute l'oeuvre de Dieu. Son chef d'oeuvre, selon lui, c'est la femme.
"Elle est parfaite, que ce soit en ligne, en souplesse, en performances, en confort. Mais s'il peut se permettre, de créateur à créateur, un petit détail aurait pu être amélioré."
Dieu est étonné et demande ce qui n'est pas parfait chez la femme. Et enzo Ferrari lui répond :
"C'est un problème de distance, le sexe est à mon avis trop près du pot d'échappement".

Hey Jibé à la base c'est pas avec un corse ta blague?

Bon à moi alors

- Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché.
- Ah ? Qu'avez-vous fait ?
- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confessions à ce sujet.
- Oui, mais moi je suis légiste...

Bon continuons dans la lancée des blagues très fines^^


C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Pour peux qu'elle soi vraiment excitée il risque de rester collé...

lol
vonpeter

Moi aussi j'm bien les vieux...

Alors c'est un couple de vieux qui n'ont plus de rapports intimes depuis plusieurs années, plus tellement de rapports en général même.
Or ce jour là ils fêtent leur 50 ans de mariage, alors pour marquer le coup ils décident de dîner aux chandelles.
Afin d'ajouter un peu de piment, la femme demande à son mari si il serait d'accord pour que tous les deux dînent nus. Plutôt réjoui par l'idée de sa femme, le vieux accepte, et donc les voilà partis pour un petit diner en amoureux à poil.
Au bout d'un moment, la femme dit à son mari:
"tu vois chéri, je ne sais pas si c'est le fait de redécouvrir ton corps, mais tout cela me fait chaud au coeur"
Et alors le mari répond: "mais non Simone, c'est juste ton sein qui trempe dans la soupe..."

Bon c'est pas une vraie blague mais bon

Dans un tribunal de l'Oklahoma.
Un homme est en train d’être jugé pour meurtre.


Les preuves de la culpabilité de l'accusé sont là, mais le corps de la victime n’a jamais été retrouvé. L'avocat de l'accusé, bien qu’il sache que son client est coupable, tente quelque chose pour éviter la condamnation à mort de son client.
En pleine plaidoirie il s’adresse aux jurés en regardant sa montre :
« Mesdames et messieurs du jury, j’ai une surprise pour vous! Dans moins d’une minute, la personne que mon client est accusé d’avoir tuée va entrer dans ce tribunal » et ce disant, l’avocat se tourne vers la porte du tribunal.
Dans le jury, tout le monde est étonné et imite l'avocat.
Les minutes passent cependant... personne ne vient.

Finalement, l'avocat dit :
« En fait, ma déclaration n’était qu'un mensonge... Mais vous avez tous tourné la tête vers la porte du tribunal, pensant qu’il était possible que je dise la vérité et que la prétendue victime était encore vivante.
Je pense donc que vous devez être d’accord avec moi pour dire que le doute ici doit bénéficier à l’accusé. Et je vous demande donc de le déclarer non-coupable. »

Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer.

Quelques minutes plus tard, je jury fait sa réapparition et le représentant prononce le verdict : « Coupable! »

Alors l'avocat demande :
« Mais comment cela se fait-il? Vous auriez du avoir un doute et il aurait du profiter à l’accusé. Je vous ai tous vu regarder la porte... »

Alors le représentant du jury répond :
« Oh certes, on a tous regardé... mais votre client, non »

Allez des courtes :

La virginité c'est comme une mouche sur le cul d'une vache : ça part d'un coup de queue.

Différence entre une pute et un ascensseur? Y'en a pas tu met le doigt où t'habites (le doigt ou ta bite haha arretez personne avait compris).

La différence entre une femme et une pizza? Au moins si t'aimes pas les champignons t'est sur de pas en avoir dans la pizza.

A demander à sa 'zesse : tu connais la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomisation? ...
T'as deux minutes?

Pareil à lui demander :
Tu connais le cri du spermatozoïde ? ... non...
Alors la prochaine fois, CROQUE au lieu d'avaler directement...

C'est quoi Lolo Ferrari (paix à son âme) à poil qui fait le poirier? La bite à king kong.

Au fait Jibé t'as déjà vu le code barre sur les préservatifs? (haha)
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Hum hum

Ouais donc :

C'est un homme qui se balade dans les rues de sa ville quand tout à coup il croise
une petite fille la clope au bec. Interpelé,pour ne pas dire choqué, l'homme engage le dialogue :
"Petite tu fumes ?! Mais tu as quel âge ?
-8 ans.
-Et tu fumes à 8 ans!!
-Ba oui j'fume toujours après avoir fait l'amour.
-FAIRE L'AMOUR ! Mais avec qui ?!!!
-Ch'ais plus j'étais bourée."


C'est encore un homme qui se balade dans sa ville lorsqu'il croise un amis avec une énorme valise.
Intrigué il lui demande ce qu'il y a dedans. Son ami l'ouvre et laisse apparaitre une grosse mite. Il lui demande où l'a-t'il eu et son pote lui répond :
"C'est un génie qui me l'a donné.
-Haa bon ! Et il se trouve où se génie ?
-Tu vas àdroitepuisàgauchetucontinuessur500mpuisaurondpointtuprendsdirectionailleurstucontinuestufaisgaffeàlamerdedechientuavancesur20metaupanneaustopc'estlà."
Voilà donc que notre "héros" se lance dans l'aventure. Après être aller àdroitepuisàgaucheetcetcetcetc Il arriva au panneau stop. Il appelle le génie. Celui-ci apparaît !
"Que veux tu jeune homme ? Je peux te donner ce que tu veux.
-C'est vrai c'est vrai ??!! L'homme tout excité, réfléchit un instant avant de dire :
-Ouais je sais ! Je veux je veux UN MILLIARD !!!
-Te voilà exaucé."
Et un billard tomba du ciel. L'homme eut cette réaction très intelligente :"Gné ! what the fuck !"
Désemparé,énervé même, il retourna voir son pote.
"C'est quoi ce truc de mer**. J'ai demandé un milliard et c'est un put*** de billard qui est arrivé !
-Et toi tu croyais que je voulais une grosse mite..."

Voilà 2 ptites blagues qui sont sympas. J'en ai plein mais je trouve qu'une blague c'est mieux à l'oral. La façon de raconter peut faire d'une blague toute bidon un truc bien marrant.

edit : hum ma signature n'apparait pas sur mon pc. vous la voyez ?

c ki mr mad?

Ouais c'est qui? J'adore les gens qui préfèrent l'oral!

Dans ma signature ya marqué FUTUR P1 mais elle veut pas apparaitre. Donc ca casse mon effet d'appartition

Tu m'elton john !
Profites bien de tes vacances d'été en tout cas mon loulou, jte conseille le calme d'UN CHALET...

Et encore ce chalet !!!

Bah oui... dans un chalet... quoi!